到底什麼樣的活法，能夠讓人覺得不枉此生呢？

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最近去了彰化一趟。

這算是這幾年才開始有的慣例，

老師會帶我們去做民俗導覽，也就是到廟裡拜一圈，

然後問事求籤，再到咖啡廳裡為我們解籤。

晚上也因為是同學們一年少數幾次的大集合，

不免俗地要喝個天花地老、聊個天花亂墜，隔天則會按照各自的行程散去。

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隔天，我又去了廟裡，確認前一天老師解籤的方向，以及後續該怎麼做。

正準備離開之際，身後傳來熟悉的聲音，是幾個同學也來向神明確認事情。

於是便決定等他們結束一起去吃冰，解一解前一晚酒精留給我們的惆悵。

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但同學中最年輕、還在念大學的阿弟仔似乎遲遲無法下定一些決心，

在與神明溝通的過程中陷入膠著，

我們其他人雖是馬齒徒長，但人生百態姑且也是匆匆瞥過，

便充當一回人生的前輩，給予一些意見，

但阿弟仔還是在許多時刻裡露出一臉茫然。

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「學長，你當時是怎麼知道自己想要做什麼的？」

『年輕時做的所有決定，都可以歸因於賀爾蒙作祟。』

這個阿弟仔一看就是沒有訂我的電子報，這不才上一回剛寫嗎？

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不過這個提問倒也讓我想了一下，自己當年真的知道嗎？

「信仰之躍」（Leap of Faith）是存在主義哲學家齊克果用來描述信仰抉擇時的一種狀態。

不過，這個詞最常讓人聯想到的，還是遊戲《刺客教條》裡的那個招牌動作：

從高塔上一躍而下，精準落進地面的稻草堆。

我偏好用後者來想像人生中的某些選擇。

即使看見了想去的地方，從站著的這裡到那裡，

依然有一段只能靠自己縱身跨過的距離。

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而我年輕時，那樣的跳躍似乎更容易些。

覺得自己一無所有，所以一無所失，所謂赤腳不怕穿鞋的。

也可能只是那時候，還不知道有些東西失去了，原來會那麼痛。

當一次次地跳躍之後，開始有了累積，也有了需要承擔的責任，漸漸便會膽怯。

會不會某次，再一次看見想要跳躍的地方，卻發現自己站了很久，始終沒有動。

我有時會怕，自己就這樣停在那裡了。

以為只是再等一下，回過神來，卻已經過了好多年，

尤其看過了許多人們停著停著就是一輩子的故事。

如同歌謠傳唱的，一生太短，一瞬好長。

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但看著眼前的阿弟仔，我也不得不承認，年輕並不對起跳的難易度提供保證。

那些對現在的我來說已經算不上什麼的猶豫，對他而言，可能就是整個世界。

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在準備從彰化回台北的路上，我去台中拜訪了我多年未見的朋友。

他現在是一位全職漫畫家。

但成為漫畫家這件事，在他的人生裡，並不是一個他一直很篤定的方向，

或至少不是一個他敢於早早就填入考卷上的答案。

他也是被現實遮蔽了一些選項後，才終於敢擁抱這個選擇。

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如果只看如今的他，很容易把前面的路也想成一條直線。

彷彿一個人既然成了漫畫家，年輕時就一定早早知道自己要畫漫畫，剩下的只是努力與堅持。

但我知道，他也曾經不確定，我們曾經共享著對未來的迷茫。

那些不確定，並沒有讓他與現在的生活因此錯過。

他是在走過一些路之後，才慢慢認出了自己願意留下來的地方。

而所謂的現在，終歸是許多意外的組合。

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多年不見，我甚是感概。

歲月在我身上是把殺豬刀，曾經的小鮮肉終成大叔；

時光在他身上卻像把手術刀，他愈發年輕，並成了個妥妥的潮男。

我們畢竟是被時間沖刷成了不同的樣貌，

卻還是在各自的道路上探尋著。

有些路，不先走上一段，真的不會知道會是怎樣的光景。

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回台北的高鐵上，我看著窗外的風景不斷往後，

時不時地透過窗面的反光看到自己的面貌，

像是同一張臉不斷地被世間萬物不斷浸泡、流淌。

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我回想起了那個阿弟仔，對照起了自己十幾歲時執拗的模樣。

當年的我很確定自己要往哪裡去，卻未必知道，那個方向會把我帶到什麼地方。

許多事物都得在實際投入之後，才漸漸明白它對自己是否真實具有意義。

那麼，一開始就很篤定地去意願，和一開始仍猶疑地去迷茫，也許終歸可以活成類似的形狀，

人與人之間的差別或許僅在是否有那縱身一躍的勇氣。

只是到了現在，我想，那份勇氣也包括承認自己尚未知道答案，卻願意在不確定裡，慢慢做出選擇。

而每一次選擇，都會帶來一些痛苦，也可能終究一無所獲，並始終會留下無論如何都無法排遣的寂寥。

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到底什麼樣的活法，能夠讓人覺得不枉此生呢？

我現在仍然沒有能夠完整回答的答案。

只是希望，等到有一天回頭看，我依然能夠認得出那些選擇裡的自己。

能回想起當時的熾熱，也諒解後來的駐足，

知道那段歲月裡，我曾經甘心投入。

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然後，告訴自己，再來一次，我依然投入。

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